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关于梦想的小品剧本



关于梦想的小品剧本

甲:您好您好,好久不见。
乙:嗳呀,真是好久不见了,您最近过的不错?
甲:不错不错,哪天我去您家拜访拜访?
乙:不敢当,不敢当,应该是我看您去才对,就是一直不知道您家住哪儿,今天遇上这机会,我可要冒昧了。
甲:哪儿的话,不过您还别说,我住的这地儿呀,还特别好找。
乙:哦?那您一定住市中心吧?
甲:那是。
乙:市中心哪块儿呢?
甲:市中心哪儿最繁华,我就住哪儿。
乙:哟,要说最繁华,那就要算金街那块儿了。和平路,滨江道,那可是咱天津市这些年来商业景点中最主要之一了。
甲:哟,知道的还挺多。我就住那块。
乙:那您要是出来逛街买东西的话可方便多了。您具体是住……
甲:(抢话)话是这么说,可要真住那儿,平时可就不想出来了。
乙:噢,那是您平时太忙。
甲:忙,太忙了!
乙:要是上班工作嘛,忙点也好。您回到家里可就得好好休息休息了吧。对了,你住的到底……
甲:(抢话)回家?那就更休息不好了。我就是在家里才忙。
乙:在家里才忙?那您是在家里办公?您是写作,还是……?
甲:都不是。我不是住市中心那儿么?以前吧,大家去商业街溜呀,玩呀,都净往我家跑!
乙:哦,那是找您的朋友多,去和平那玩儿的,保不齐顺道去看看您,或是去您家歇歇之类的。
甲:朋友?我一个都不认识!
乙:啊?不认识……那是您爱人的朋友?
甲:爱人?我还没结婚呢。
乙:那……是来看您父母的?
甲:我自己一人住。
乙:那——就是您兄弟姐妹的朋友了。
甲:噢~兄弟姐妹——
乙:这回对了。
甲:我家就我一个。
乙:就您一个?那这……我就不知道了。
甲:你不知道呀,我也不知道。
乙:那……您都不认识他们,就别让他们进屋呀。
甲:不让人进?我可得敢!你看他们一个一个,急的跟猴上树是的。“师傅,您看,我这么大老远来的,找了这老半天,好不容易才找着您家,麻烦您就让我进去吧,您就当学雷锋,做好事儿……可怜可怜我”(哭泣),话没说完,人“嗖——”就钻进去了。
乙:啊?这么着就进去了!
甲:是呀,人家都把我说成雷锋了,我还能拦着人家么?
乙:那您把门一锁,等天黑再回来。
甲:我敢么?等我一回来,门呀窗呀的都给我砸了,你赔呀?
乙:这我可赔不起。嗳,不对呀,为什么这么多的人,非得大老远的跑您家去?这我可想不明白了。
甲:咳,也别管明白不明白的了,反正人呀我是拦不住了。不过,拦不住没关系,我想了个办法。
乙:人都进您家里去了,这还有什么办法?
甲:进去可以,不过不能白进,我呀,收费!
乙:收费?这……这招管用么?
甲:管用“马”呀,当然是————不管用了。
乙:不管用!不管用您还高兴个什么劲儿?
甲:至少咱有钱赚了。我以后就天天在门口这么一坐,从早到晚,进一位我收一位。从一毛涨到两毛,现在定价了,不管男女老少,一律五毛一位!
乙:啊?这样还有人去?
甲:当然了,从早到晚,从流不断。
乙:您这么乱收费,就没人管您?
甲:管?市里特批的!
乙:特批!?市里还批这个?
甲:当然了。
乙:噢!我明白了,您住的地一定是名人故居吧!
甲:名人故居?才收五毛?
乙:这倒是低了点儿。
甲:要想进我家呀,那都是有规矩的。
乙:什么规矩呢?
甲:比如说你去,你就得从我左边这门儿进。要是你老婆去呢,就得从我右边儿这门进去。
乙:啊?去您家还有这种规矩?!
甲:当然,没有规矩,不成方圆嘛~
乙:好么,这又拽上了。那我要是去您家拜访也收钱么?
甲:当然要一视同仁了。噢,光收别人的,不收你的,那别人还不得跟我打起来。五毛一位~谁也跑不了。
乙:说了这么半天,您住的到底是个什么地儿?怎么越听越不明白了。
甲:我呀,住的那房子是长方形的小平房,细长的那种,横在路边。
乙:平房?现在还有平方么?
甲:啊……是呀,特盖的!
乙:好么,又是“特”盖的了。您接着说。
甲:捣什么乱!我那房子特别好认,左边那门上,贴着个男士的小人儿,右边的门儿上贴着个穿裙子的小人儿。可是呀,不管是左边还是右边的门上,都有两个相同的大字,特别好认!
乙:噢,是那两个字呢?
甲:W.C
乙:哦!厕所呀!
甲:然也~
2相声 冒牌师哥
乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上)
甲:呦呦呦,新生?不象 不象.
乙:你瞧有会看的,那你看我像......
甲:我看你像花生.
乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?
甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.
乙:师哥是啥东西?
甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了.
乙:那太好了,师哥.
甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.
乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)
甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.
乙:那咋还要钱呢?
甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.
乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]
甲:才10块钱.
乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.
甲:你上厕所还跟人家要打折.'对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来.'没听说过,再说10块钱又不多.
乙:还是交了吧.
甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.
乙:是呀
甲:对哈尔滨有什么印象.
乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.
甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.
乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?
甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐
乙:那我就坐拉.
甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?
乙:对
甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?
乙:不想.
甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.
乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.
甲:怎么?想省点饭钱.
乙:有啥办法吗?
甲:你真想省饭钱?
乙:真想
甲:真想省
乙:真想
甲:再交10块钱.
乙:这咋还交钱哪?
甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?
乙:也是,交就交吧.
甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.
乙:啊?你这不是骗人吗?
甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗'要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆'你吃那好的没用
乙:这是哪位科学家说的.
甲:我姥姥
乙:什么?你姥姥.
甲:你姥姥
乙:你这还是骗人的
甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.
乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.
甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.
乙:那人家怎么办呀?
甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.
乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?
甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.
乙:那不用去上课?
甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.
乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?
甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......
乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱.
甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.
乙:那你不怕被处分呀?
甲:我怕什么,我学籍都回家两年了
乙:哦,被开除了,骗子,还钱.



(甲乙下)
3 疑 心 病(相声)

甲:各位观众朋友,各位领导,各位来宾,我在这里预祝大家新年好!今天我给大家说段相声,希望大家在新的一年里笑口常开!
乙:等等,你说你给大家说段相声?
甲:是呀,有什么问题吗?
乙:你会说相声吗?知道相声用什么说吗?相声之父是谁你知道吗?相声之母是谁你又知道吗?
甲:这个……还真不知道。
乙:不知道你学人家说什么相声?肯定有问题。说,你的动机是什么?有没有同案犯?怎么预谋的?
甲:你这提审我来着呢?这不新年将至了嘛,我想给大家带去欢乐嘛。
乙:哦,带去欢乐是吧?然后打算收多少钱呀?
甲:钱?……你也太小看我了。我是那种一切向钱看的人吗?我是一名党员,是一个纯粹的人,一个高尚的人,一个脱离了低级趣味的人!区区一点钱……不过你要是给我,我也不介意。
乙:看吧,狐狸尾巴露出来了吧?早知道不是什么好人,摆个麦克风扯着嗓子说几句,目的还不是为了钱?你这种人,就跟那江湖术士街头耍大刀、赤脚医生诊所乱支招、参加葬礼你送红包、遇见美女就把媚眼抛、怎么看你都像个大草包!
甲:至于嘛你……我看你这个人疑心太重,做人要厚道嘛……你这个思想不对。
乙:疑心重?一看就知道你这年轻人人生历练太少。(轻拍甲头)小孩子,你不知道呀,这个世界凶险呀……
甲:(一把推开)谁是小孩子了?你就这么对人充满不信任感?
乙:这不能怪我呀。你看看现在这个社会,你去吃个早餐吧,隔夜的;你去买个车票吧,伪造的;你去找个美女吧,人造的;你看我旁边这小伙子吧,傻冒的。
甲:你才傻冒的呢!你这么提防着想着,你累不累呀?
乙:累?为了我们的生命财产安全,再苦再累我都要保持时刻谨慎的心。
甲:敢情你的生命财产时刻在遭受威胁呀?
乙:这可不,你身为一名检察干警,你应该知道,现在广州的治安有多差,现在的犯罪有多猖獗。我不小心点能行吗?
甲:那倒是,现在的社会治安还有待改进。
乙:这可不,所以我是步步为营,刻刻小心啊。你比如说早上起来,你要干什么?小朋友?
甲:刷牙洗脸,然后背上我的小书包上学去呀。(唱)太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说,早早早,你为什么背上……
乙:停,你还小学生呀?
甲:你看全被你搞混了是不是,背上公文包上班去。
乙:你上班要走路去吧?
甲:废话,难道我还爬着去呀?
乙:你走路要走街上吧?
甲:废话,你翻开下水道钻过去呀?不过你这样子还满像土拨鼠的。
乙:你才像土拨鼠呢!走在路上,你不觉得危险吗?
甲:有啥危险的?
乙:你走在路上,向左边看去,(向左一指)看到什么了?
甲:计划生育,人人有责。
乙:谁让你看那个了?你还没结婚呢,扯那个做什么?你看那名红衣男子,眼神飘忽,神情诡异,如果我没有猜错的话,他就是传说中的抢包族。
甲:有什么依据没有?
乙:什么依据?你看他身上穿着的那件衣服,什么牌子的?
甲:三枪的呀。
乙:这不就是了,人家双抢已经很猖獗了,他还比人家多一抢,这还不够明显呀?
甲:咳,这什么跟什么啊?
乙:你再向右边看去,(向右一指)看到什么了?
甲:控制人口,全民动员。
乙:你脑海里尽是这事是吧?你看那个老婆婆,你看她步履蹒跚,神情专注,如果我没有猜错的话,她就是那个红衣男子的同党。
甲:这你又有什么依据?
乙:《智取威虎山》你看过没有?里面有个老太太腰挎双枪,威风凛凛,人家叫她什么来着?
甲:双枪老太婆呀。
乙:这不对了嘛,双抢老太婆嘛,人家专业就是双抢的。
甲:咳,这都什么跟什么呀?
乙:你再向前面看去(向前一指)看到什么了?
甲:夫妻共管,坚决不许超产。
乙:你就念叨着你那事不放。你看前面那个打扮怪异的男子,一头红发,鼻子又大又红,如果我没有猜错……
甲:他也是同党?
乙:那是麦当劳叔叔。
甲:咳,你这样怀疑来怀疑去的,你怎么走路?
乙:所以我都有独门秘诀。
甲:什么独门秘诀?
乙:今天我就给你示范一下,学着点。防抢招数第一着。(学鬼子进村状,将包紧紧抱在怀中,身体前倾,向前推进)
甲:这鬼子进村了呀?
乙:什么鬼子进村?我这招是融合了少林寺的太极神功,真正作到了人包合一,人在包在,人亡包亡……
甲:这太极是武当派的……
乙:天下武功出少林,没知识就不要插话。
甲:这还成我没知识了。那要是对方从后面上来呢?
乙:哈哈,这点小事是难不倒我的,我不是浪得虚名的。我还有防抢招数第2招。(学探戈舞步,双手紧抱提包,以滑步几步一回头)
甲:你这跳探戈呢?(乙说,甲跟着节拍做)探戈就是趟呀趟着走,两步一回头,三步一挥手,然后你再趟呀趟着走……
乙:你才探戈呢。这是融合了舞蹈艺术和防护艺术的最高结晶,是我的专利技术呢。
甲:就你这还专利技术呢。你这样走路累不累呀?
乙:苦不苦,想想人家萨达姆;累不累,想想雷锋董存瑞。为了把生命财产的安全,再苦再累,我也要把这个舞步坚持到底。
甲:其实你应该对我们司法机关充满信心。你看现在经过严打斗争和百日行动,街头犯罪已经减少了许多,你现在走在街上,身边随时都有警察巡查巡视,在一些危险路段还有闭路电视监控录象。我们检察机关对犯罪分子也是绝不姑息,以法律给予他们应有的制裁,现在的治安形势已经比以前好转多了。
乙:你还说呢,就今天早上我还遭遇了一次险情。
甲:什么险情?
乙:这个事情说来话长,话说24年前一个风雨交加的夜晚,一个玉树临风、英俊潇洒的帅哥诞生了……
甲:行了行了,你还扯到24年前去了。直接讲。
乙:话说今天早上也是风雨交加,正是犯罪分子抢包的大好时机,我早上起来掐指一算,就算到……
甲:你今天会被抢?
乙:不是,我就算到现在已经是7点50分了。
甲:敢情你还不用买表了,时间全是算出来的。
乙:我是三步并做两步,用潇洒而充满动感的动作穿上了衣服带上了提包,直奔餐馆,吃完早餐我正打算离开,这时,我忽然发现……
甲:(紧张)你发现什么了?
乙:我发现有一名男子坐在桌子前,面目狰狞,眼睛死死的盯着我的提包。
甲:哟,危险呀。
乙:说时迟那时快,我一把抓起皮包,展开轻功就跑。这时那名男子忽然迅速站起,向我紧紧追来,手里还拿着一个明晃晃的东西。
甲:啊?遇到抢劫的了?
乙:这男子是越追越近,不多久就追上了我,只见他挥起右手,一下拍在我肩膀之上,大声喊道。
甲:把钱拿出来?
乙:你吃了饭还没给钱呢。
甲:咳,原来是老板呀,我看你这疑心病,该改改了。
4 问题不少(校园相声)
问题不少
(出场)
(甲比乙矮,上场鞠躬。)
乙:观众朋友们,大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。(甲指自己) 嘿!这盛东,跟我一起上来的。怎么就不见人了呢?这。。。
甲:嘿!你什么眼神啊你。这么一大活人站在这儿。(指地)你愣没看见。
乙:对不住,对不住。可您这不是海拔太低了吗?(用手比划)
甲:海拔低?我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。
乙:嗯!(大)
甲:给大家带来多少欢乐。啊!电影明星曾志伟海拔低。
乙:嗯!(中)
甲:拍了多少部电影,啊!国家主席邓小平海拔低。
乙:嗯!(小,近无声)
甲:为祖国做了多少贡献。啊!我盛东。。。啊!(怪声)
乙:什么毛病!
甲:所以我不愿和你这种人合作呢?今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。
乙:怎么回事。
甲:你上台了啊!观众朋友,这徐钊一露头,(乙从笑到生气,越来越生气)观众朋友准发愁。徐钊二露头,相声从此没看头。徐钊三露头,吓死田间一头牛。徐钊四露头,全国人民齐跳楼。徐钊五。。。
乙:去你的。(推开甲)哎!盛东?(甲回来时,看见甲的脸)几天不见脸怎么肿了?
甲:包子吃多了。(甲摸了下自己的脸)
乙:不像话啊!包子吃多能把脸吃肿了。
甲:(左右张望)哦。那就是上台紧张的,这上台啊。一紧张,一不留神,没注意。 “噗”脸就肿了。(把话喷在一脸上)
乙:不像话。(擦自己的脸)“噗”就脸肿了。(回应甲)不说实话是吧!
甲:不是,今天大家都是来听咱俩说相声的,说什么脸肿了。(小声对乙说)
乙:观众就爱听这个,(对观众)大家说是不是。
甲:谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。
乙:别臭美了。说吧!
甲:今儿我不考试没及格吗?(无奈表情)
乙:没及格脸就肿了?
甲:(白了乙一眼)不怕大家笑话。因为我家人吧,爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
乙:运动与学习相结合。这很好嘛!
甲:还好呢!我要是考80分以下,(手比划)今晚的比赛就是女子单打。
乙:等会!什么叫女子单打?
甲:就是我妈单独打我。
乙:哦!这么个女子单打啊。
甲:要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
乙:这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是?
甲:大家都知道了,男女混合双打!
乙:一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗?
甲:我家墙上有一幅对联,那就太说明问题了。
乙:还有对联!
甲:那是。上联是,说骂你就骂你没错也骂。
乙:下联。
甲:说打你就打你没事就打。
乙:横披。
甲:任人打骂。
乙:好家伙,那你不随时准备挨打啊!
甲:多新鲜啊。我个房里写作业,我爸进来了,儿子给我打两拳。不一会我妈进来了,儿子给我踢 两脚。你当都跟你们家似的,把你当沙袋打啊?(加动作)
乙:有我什么事。不你说的吗?任人打骂。
甲:你不犯事不就行了。你一犯事,你爸再一讯问。今晚准有比赛。(笑着说)
乙:那你都给大家说说?
甲:今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。
乙:不是,不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)
甲:有点儿意思。这不一天放学。刚进家门,正往里走呢,被我爸叫住了。“儿子!过来,我问你点事!”(声音很大)
乙:你爸说话那么大声啊。
甲:谁说不是呢?又发现我干什么坏事了。这不完了吗?(很着急的)
乙:这就叫做贼心虚!(对观众说)
甲:心虚?哪虚不好啊,干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。
乙:嗨!
甲:我也不在乎了。我是学习不突出,文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言,开会不发言。扁导体发严。(加动作)
乙:真够背的!
甲:听这口气,一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么!坦白从宽,抗拒从严。
乙:那你招是不招。怎么那么别扭!
甲:招!打死也不招!
乙:是条汉子!
甲:只要打不死就招!
乙:嘿!就这点出息。
甲:从哪招起啊!
乙:有什么招说什么啊!
甲:我干的事多了。吃喝嫖赌抽,坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗? 到时侯你帮我挨两巴张是不是!(打乙两巴掌)
乙:我招谁了我?
甲:还是啊,再说了,我干的压根就不算什么坏事。
乙:那你都干了些什么?
甲:不就是逃逃课,上上网。
乙:逃课上网还不算什么!
甲:比起那些杀人放火,打家劫舍。那才哪到哪啊!
乙:嘿!
甲:再说了,玩游戏也是开发智力的。
乙:逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志,我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么?
甲:花那么长时间干什么。不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟,不进则退,别人一级一级升,你跑去上课,用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家,多影响学习啊。(把乙说得一愣一愣的)
乙:他还有理了。
甲:现在正是我们打好基础的时候,正所谓往山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友,放下书包。努力升级吧!(拍拍乙的肩膀)
乙:嗯!都什么玩意啊!(推开乙)别忘了你是学生。以学业为重。
甲:正因为我们是学生。我们才?


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