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一百天,创造奇迹


刘静, 2009年高考广西文科考生,现就读于中南民族大学公共管理专业。第一年高考中,她考出了“三本”的成绩,然而在补习班上,却顶着“重点中学来的”光环,沾沾自喜地认为再来一年,考出好成绩是必然结果。在期末考出了文综169的成绩后,她才大彻大悟,不管读多少年高三,奋斗才是主旋律。100多天里,她用非凡的毅力不仅弥补了前面所丧失的时光,还创造了一个学校最黑的黑马的奇迹。

一百天,创造奇迹

中南民族大学 刘静

2008年一起补习的同学给我发来短信,说真羡慕你,运气那么好,能在那么美丽的校园里度过青春中最美的四年时光。我却还要继续坐在补习班的教室里为未知的命运打拼,暗无天日,真可怕。

我一直觉得自己缺乏勇气去回忆那段苦读的岁月,那太过惨烈与残酷。可看到这条短信的时候,那些定格在记忆里的日子就那么清晰地浮现在眼前,恍若昨天。忽然间意识到,它们已经深深地镌刻在生命的里程碑上,任时间洪流的冲刷,无法磨灭。

补习,没有做好准备的选择

2008年8月的中旬,当考场上的胜者欣喜地为即将开始的大学生活做着最后的准备时,我却要拖着行李带着借来的课本来到一所普通中学的补习班报到。第一年高考三本的分数让我去不了任何一所理想的大学。所有人都说,再来一年吧,你的能力不是这样的,你最少能上个二本,谁谁谁补习一年提高了多少多少呢。爸妈说,要求不高,一个很普通的二本就行。我甚至没有认真地考虑过我为什么要上高四,高四这年又会碰到什么样的困难。只是单纯愚蠢天真地认为,只要上了高四,我就肯定能像别人所说的一样,在明年的六月,获取那个丰硕的果实。

就这样,我进入了这所离家近的普通中学的补习班。顶在头上重点中学的光环还熠熠生辉,班主任让我担任班里的学习委员,一种愚蠢的“优越感”油然而生,不断地在同学们好奇的眼光中吹嘘“原来我们学校怎么样怎么样”。当别人都已经为自己的目标起跑加速时,我还沉溺于过往沾沾自喜,啃着老本,抗拒老师们新的教学方式,拒绝新的知识灌输。以前不会的,碰上就安慰自己,高考不会考,亦不会主动地寻求老师帮助。小说照样捧,周末回家游戏仍然打得起劲,课堂上杂志看得津津有味。于是,远远地被别人抛在后头。

一次又一次的考试,可怜的分数靠后的排名让自己失去信心,同学对我好奇早已丧尽,我的“优越感”无迹可寻。大家真正关心的,是自己离高考的要求,是不是已经越来越接近。

觉醒,战斗打响

真正让自己觉悟的,是2009年大年初六的那天晚上,下半学期正式开学,班主任发了上期末的文综卷子,我拿了169,同桌拿了224,全班81人有16人不上170分,我这个学习委员就是其中之一。脸上就像燃烧旺盛的炭,火红火红的。

我忽然无比地害怕,我问自己,自己来这而的一年,到底是为了什么?很简单,上大学,上一个好的大学。上好大学需要什么?很现实,高分。至于自己为什么要上大学上一个好大学,那是以后再考虑的事情。

那天晚上足足写了六页的日记,有忏悔,更多的是自己怎么样做才能离高考的要求更近一些。浮躁的心终于平静下来。那晚就像一根分割线,如果说之前那个是浑浑噩噩混日子的我,那么那晚之后的我,已经知道该如何在剩下的100多天里,尽自己最大努力快速地向目标靠近。即使知道自己落后的,已经太多太多。但如果不往前追,那就只能在原地哀怨,看别人越跑越远。往前跑,距离就会越来越小,这个时候,和别人比,已经没有任何意义,超越自己,才是真正的王道。我一定要在最后的时间里,做最大的弥补。真正意义上的战斗,才刚刚开始!

脑子有了破釜沉舟的决绝,于是生活里除了高考还是高考。我把所有无关于高考的东西统统剔除在生活之外,小说杂志装了一大箱子运回了家,手机也暂停使用,玩这个词暂时取消。没有什么为什么,是自己选择了这条路,就要对它负责,而这个选择恰恰与玩无关。把还是空白的参考书资料试卷垒在桌面上,告诉自己欠下的还有那么多。

剩下的时间,我把日子梳理得很整齐,每天早起,带着热水瓶早餐迎着地平线上跃升的第一缕阳光匆匆赶到教室。边吃早餐边定下当天的学习计划,规定自己当天的学习计划必须得完成,不然不允许睡觉,曾经就有过挑灯奋战到凌晨两点半的历史。制定出不同科目的学习方法和学习时间,语文底子比较好,自己就充分利用好课堂上的时间,针对比较薄弱的文言文阅读,就在平时大量记忆常用的实词和虚词,两个月后,14分满分的文言文拿10分以上已经没有问题。每天把15个生字新词抄在一张小纸条上,排队打饭的时候就从口袋摸出小条子背。数学是弱项,买了一本“天利38套”的模拟试卷实行“题海战术”,分块去练习各个题型和知识点。对个人而言这个方法还是十分奏效的,在做题的过程中记忆了大量的公式和解题方法技巧。遇到不会的,问老师问同学,逮着谁问谁,再简单的也问,完全一副“人不要皮天下无敌”的架势,最大的收获,就是自己不再从心底畏惧数学,敢按照自己的想法去解决问题,慢慢的,卷面上的空白越来越少。英语靠积累,一个星期规定自己要做3套英语试卷。做完后把错误的改正,利用课间大声朗读背诵,做题的语感就慢慢有了。地理就分区域记忆,地图不熟悉就一遍一遍地画,自己标上重要的经度纬度。历史按时间线索背诵,课本一遍一遍地看,慢慢填充知识网络。政治就拿着热点问题运用原理分析……

每天晚上12点之前从不睡觉,大口大口地喝苦丁茶防止瞌睡,每天早晨睡眼惺忪艰难地从床上爬起的时候总会对自己说:没事,上了大学再把觉给补回来。最奢侈的放松,是心烦气躁的时候,耳朵里塞着耳机听汪峰的《怒放的生命》,那个沧桑男人的声嘶力竭的声音萦绕在静谧的空间里,雄浑有力。一笔一划地临摹字帖,细细品味每一句歌词。十五分钟,心情平复,一股力量便会重新在血液里沸腾。

这条路并不好走,在过了一个月我数学测试还是拿46分的晚上,我逃课到操场全速跑了很多圈,最后没有力气就坐在旁边的看台上掉眼泪,我甚至开始思考这到底值不值,我是不是在做无用功,要不干脆放弃算了。可我最终没有,因为被打败和放弃是完全不一样的概念,被强者打败,输的是能力,自己得服,自己输掉的只不过是一场考试。放弃?不能,我不允许自己像个懦夫。要真放弃的话,自己输掉的不仅仅是高考,还有日后面对遥远征途的勇气。擦干眼泪洗了把脸回到教室,把那个“46”从考卷上剪了下来贴在桌面上,旁边配了一行大字:知耻而后勇!

我想这些日子是厚重的,不然它们怎么会在我记忆里留下那么深刻的痕迹,我甚至还记得每一个微小的细节。被白炽灯照耀得发白的脸,大堆大堆散发着墨香的试卷,红蓝笔迹密密麻麻交替的参考书,被翻烂的笔记本,大拇指上被笔磨出的茧子,夜晚寝室床上散发出的微光,书写了青春中笔墨浓重的一页,回忆起来的时候真实而温暖。它让一个稚嫩的孩子知道自己对未来沉甸甸的责任,赐予她在荆棘遍布的路上执着前进的勇气,那是孤注一掷的信仰。

终于,我开始闻到果实的芬芳

四月,春天的痕迹随处可见。埋头做题仰起酸痛的脖子,看窗外树上草坪上冒出的嫩芽,满心欢喜。希望仿佛萦绕在自己周围,充斥在整个空间。微笑地告诉自己,坚持,不远了。

第一次市区统考,超出二本模拟分数线7分,和别人差的很远,但自己却很高兴,它起码让我知道,这段时间的付出,真的没有白费。

第二次市区统考,差一本模拟分数线18分。这时离高考还有28天。

桌上的练习空白越来越少,用掉的稿纸签字笔芯越来越多,老师告诉我,只要一切正常,二本绝对没有问题。我欣喜,在这场投入得如此深沉的战争中,我终于看到了胜利的希望。

六月的当口,我是奇迹

时间就像一位高傲的骑士,任白驹过隙,不为任何人停留,一百多天的时间转瞬即逝。终于到了六月的那个当口,5号的那天下午,收拾东西准备封锁考场。我慢慢地把自己用过的稿纸一张一张叠好,厚厚一打。写完的考卷上尽是密密麻麻的红色订正笔记,认真且详细。摞起来有一张桌子高的书本和参考书,我把它们整齐地码进箱子里,严肃而庄重。把自己的课桌擦得干干净净,它陪我走过了高四最后奋斗的日子,见证了为梦想添加的每一块砖瓦。我擦掉留在黑板上的倒计时,阳光透过玻璃照射在教室,看到漫天飞舞的粉尘。锁上教室的门口,轻轻把这个承载我希望的地方,放进心底柔软的角落。

7号早上,班主任笑着和每个人击掌祝福,把大家送进考场。我坐到自己位置上,摆好准考证和文具,深呼吸,在心里默默告诉自己,你行的。

两天很快过去,考完英语的下午,有着灿烂的阳光和比阳光更加灿烂的笑脸。很多人都问考得怎么样,我不知道该怎么样回答。我只知道,我尽力了。我拼尽每一丝力气在这场战争中与敌人厮杀,投入且认真。至于怎么样的结局,那得老天说了算。

很多高一高二的学妹学弟去到高三的寝室买各种参考书资料,不少人趁机发了笔小财。我没有卖,一箱箱地扛上车搬回家放好。它们封存了一段从迷茫到清醒的岁月,让我学会了如何自己去掌控命运的方向,我珍爱它们。

考完以后无论谁劝说我都没有对答案,固执地认为那既然已经是个确定的、无力改变的结局,自己又何必徒增烦恼。扪心自问,其实是自己害怕,怕自己的付出换回一个不等价的回报,怕自己的觉悟来得太晚已经没有翻盘的胜局。甚至不敢去关注关于高考的每一个信息,这才知道,自己在乎结果,疯狂地在乎。

22号晚上6点出成绩,手颤颤巍巍地编写短信。不是漏了这个数字就是漏了那个字母,连续发了六次才把短信编写正确。短信终于回复过来:语文127数学92文综197英语115,民族加分7分,总分538。泪水霎时间盈满眼眶,这个分数,比自己预想的高了很多。7点半出分数线,广西文科一本分数线523,我高出一本线15分!我再也憋不住,放声大哭。

也许这个分数对于其他人并不算什么,可它在我手里就是那么真真切切的珍贵。我也在问自己,如果醒悟得更早一些,那么分数会不会更高一些。可这个世界上不存在如果,我只能庆幸自己还能在觉悟的时候,拿出逼上梁山的气魄,奋勇前行。


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