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教子十二篇 (转)可惜看到的太晚了


教子十二篇 (转)可惜看到的太晚了
(一)“自己爬起来” 不知道天下还有没有我这样狠心的父亲,儿子摔倒了。从来不拉,而是用一种近乎冷酷的声 音命令:“爬起来”。 儿子出生在腊月初一,正是一年中最冷的季节。春节刚过,也就是儿子刚刚满月,我也不知 那根筋不对头,突发奇想,要对儿子进行锻炼。于是在寒冷的冬天,每天晚上,吃完晚饭抱 着儿子上街转一圈,美其名曰:“冻一冻,锻炼锻炼”。一直坚持到春暖花开,到夏天,到秋 天,再到冬天。不过,第二个冬天就可以拉着儿子温暖的小手上街冻一冻了。还别说,这一 招许是见效了,直到今天儿子很少感冒。也许沾了儿子的光,我也很少感冒。 俗话说,“三翻六坐八爬嵖”。是说小孩子三个月会翻身,六个月会坐,八个月会爬。可我这 小子的百岁照片,是我把他放在自行车前的小孩座上带到照相馆的,当然,后座上坐着他的 妈妈。(注:那时交通规则不严,没有现在这么多汽车)

这小子,八个月就能自己站起来了,未满十个月就能趔趔趄趄自己走了。

我的狠心也就是从这时开始表现出来的。

小孩子学走路,没有不摔跤的,我的儿子也不可能例外。例外的是,我的儿子摔倒了,虽然 我近在咫尺,却从来不拉他,总用一种命令的语气喊:“自己爬起来”。记得他刚满周岁,我 按老习惯,带他上街“冻一冻”。这时他已获得了自己走路的相对自由。可是,自由总是要付 出代价的,一个不小心,摔了一个大马趴。我在旁边喊:“爬起来”。儿子勇敢地自己爬了起 来。旁边一位过路妇女狠狠地瞅了我一眼,愤愤不平地说:“没见过这样的爹,这么小的孩 子,也不拉一把”。 久而久之,儿子养成了一个习惯,每当自己摔倒了,总是先抬头看我一眼,那眼神里分明写 着:爸爸,我又犯错误了。然后自己爬起来,该怎么玩儿怎么玩儿。 在我的记忆里,从来没有儿子因自己摔倒了,摔疼了,而大哭大叫的时候,连小哭小叫也没 有过。我猜想,在他那小小的脑袋瓜里,摔倒了,是个错误,没有哭的权利。 只有一次,唯一的一次。大约是他一岁半的时候,在自家院子里,他举着苍蝇拍,学着奶奶 的样子,追打着几个苍蝇。那苍蝇一点也不懂事,我儿子要打你,你老实呆着,让他拍死, 不就完了吗?可是不,那几个贼苍蝇,东飞飞,西停停。我儿子东追追,西拍拍,一不小心, 绊了一跤,一下趴到地上了。我也没太在意,爬起来不就得了。谁知这一次,他居然没有抬 头看我,趴在那儿不动,足有一分钟,我这才感到大事不妙,赶紧跑过去,拉起来一看。天! 头上起了一个大蘑菇。我这才有点慌神,赶紧找出红药水,给儿子搽上,疼得他直咧嘴。 可是,我的儿子,我小小的儿子,勇敢的儿子,仍然没哭 !!! 倒是我,这个冷酷的父亲,鼻 子一酸,差点流下眼泪。

时至今日,回想起来,我不知道,如果,让我重来一次,重新对儿子从头教育,我,还有没 有勇气,像当年那么做。

可是!我相信!我的儿子!不管摔了多少跤 !都会 ! 自己爬起来!!!

(二)残忍

还是仁慈

儿子会走了,这是好事。可是,冬天快到了,又是愁事。 愁什么呢?就我住的那草窝,两间屋,共十四平方,当时也算不错了。可一生炉子,这炉子 只能放在交通要道上。儿子刚刚学会走路,如果限制他的行动,那是愚蠢的;如果任他自由 行动,让炉火烫伤,不用说夫人,就是他奶奶姥姥也会把我吃了。毕竟,我儿子是双方老人 所见到的第三代第一人。 面对如此难题,尽管我自视颇高,很为自己的足智多谋骄傲。可一时也想不出什么高招,真 是愁煞个人了。 冬天到了,火炉生起,屋里暖和了,可儿子的自由也受到了严格约束,更苦的是老子,天天 担惊受怕不说,自尊心也受不了。这么个小问题都解决不了,枉读了几十车书了。 一日,炉旁读书,一是暖和,一是负有重大责任。 忽然,“条件反射”四字映入眼睑。 “有了”。 我一下子站了起来。我想起了巴甫洛夫,他老人家训练小狗,不是用的这个法子吗? 儿子虽然不是小狗,但条件反射的原理也肯定适用。 我没敢声张,我想的这法子太损了。夫人肯定不会同意。

第二天,是周日,夫人打早班,早早上班走了。我开始着手自己的伟大创意。生起炉子,不 断用手试试,待自觉温度差不多了,把儿子招到炉旁,让他用手去摸炉盖,这小子,手一碰 炉盖,就感觉大事不妙,赶快往回缩,那哪儿成呢?我抓着他的两手,就往炉盖上放,他拼 命往回缩,最里还哇哇叫,我不管三七二十一还是拉着他的手往上放。越往前拉,他越往后 缩,如此折腾了五六分钟,老子也有点累了。就放开了他,嘿!这小子,一挣开我的手,就 赶紧跑到里间去了。嘴里还叽里咕噜,也不知发表什么高见。 休息了一会儿,又把他拉出来,再次把他往炉前推。这次小子学鬼了,离炉子还有老远,就 死活不往前走了,其实,我也不敢再把他的手往炉子上放了。训练几分钟,又放开他。 过一个多小时再拉出来演当演当。直至夫人快下班了,才罢手。

夫人回来了,儿子远远躲开炉子,扑进妈妈的怀抱。 夫人还纳闷儿, 这小子,怎么不走直道。 我在一边,偷偷的乐。 第二天,下班后,我的第一件事就是把儿子往炉前拉,小子坚决不干。 第三天第四天……,如此一直折腾了一个星期。当然,没有再瞒着夫人。

从此,儿子视炉子为最可怕之物,总是远远绕着走。 直到三岁多,才敢远远的试探着用火钩去碰碰炉子,以满足其儿童的好奇。

这件事,我曾多次用来说明直接经验和间接经验的关系。每当讲到我如何训练儿子,总有同 学小声或大声地说:“太残忍了”。

残忍乎!仁慈乎!是非自有公论。我只知道,我的儿子,在一个狭小的空间里,没有为熊熊 的炉火烫伤过。

可怜天下父母心!!!

(三) 给奶奶送去 儿子两岁多了。已经能端着一个小碗,自己吃饭了。 从那时起,我家只要做一点好吃的,或不常吃的东西,总是盛在一个小铁碗里,让儿子给奶 奶去送。 (那时,我与母亲同住一院,是自家的院子)在这方面,他的妈妈是个很明理的人。 儿子第一次给母亲送东西吃,老太太高兴得不得了,赶紧找出糖果,奖赏她的宝贝孙子。乐 得她逢人就说: “我的孙子比个小狗管用了, 能给奶奶送好吃的了, 有点好吃的总想着奶奶。 ” 一天,两天,一年,两年。久而久之,只要家里有好吃的,儿子总是先想着奶奶,有时我们 两口子忘记了或觉得没必要送的东西,只要他奶奶那边没有,儿子总是及时提醒:“还没给 奶奶送呢?”我妻子就赶紧盛好,让他去送。

每当看到儿子用胖嘟嘟的小手, 小心地端着那个小铁碗, 摆动着两条小腿, 往母亲屋里走去。 听着从隔壁传来的祖孙俩的笑声,我感到欣慰。老母亲一生多病,受尽苦难。能享受到孙子 的一点孝心,也不枉了老人家辛苦一生。

时至今日,只要儿子在家,给母亲送东西的任务仍由儿子来完成。不过,现在,儿子能为母 亲干的事情更多了。母亲的电视不清晰了,儿子去调。母亲的电话不响了,儿子去修。母亲 生病了,经常由儿子背着到附近的小医院去打针。每当全家聚会时,从楼上将奶奶背到楼下 他姑姑家的任务,多是由儿子来完成。聚会时,儿子虽然早早就吃完饭,虽然着急要回自家 上网,但总是耐心地等到母亲吃完了,尽兴了,说要回去睡了,才把母亲背回去。然后才自 己上网,从来没见不耐烦过。 在母亲的心目中,有许多事情,儿子的地位已经比我还高了。

但愿,儿子的儿子也能这样。

(四) 三岁看老 不知道别人怎么看, 我个人认为: 教育是从零岁开始的。 零至三岁, 是人生中最重要的时期。 俗话说:“三岁看老”。这句话告诫我们,三岁前的教育,是奠定人一生世界观的最重要时期。 三字经曰:“人之初,性本善,性相近,习相远”。我体会这句话的意思是说,人刚刚出生的 时候,都是能够成为好人的。谁能说,一个刚出生的婴儿,是不善良的呢? 而随着其生命历程的发展,小孩子接受了不同的教育,接触了不同的环境,逐渐变成了不同 的人。而零至三岁,一个人接受的教育,形成的思维方式,形成的行为习惯。是他以后接受 别的思想,形成更多行为习惯的基础。 所谓“内因是变化的根据,外因是变化的条件,外因通过内因而起作用”。小孩子生下来,具 备了一个人的大脑,这是他能够学会人的思维的内因,然而,如果没有教育,小孩子是不可 能自己产生思想的。 美国有个心理学家做过一个试验, 从孤儿院里领了四十个刚出生的婴儿, 派人喂养他们,但严禁任何人同他们说话,在他们面前也不准说话。他想知道人的意识到底 能不能自己产生。 如此一年, 这一残酷的试验遭到了社会舆论的强烈抨击, 试验被迫停止了。 这些可怜的孩子被人分头领养了, 后来的追踪调查显示, 这些孩子大都不能具有正常人的思 维了,他们已不能成为正常的人了。 在此,我们不讨论这一试验的人道主义问题。我要说明的是,从零岁开始教育的重要性。 三岁的小孩子对世界已经有了自己的判断,那判断的能力,有他自己的体验,但最重要的是 父母灌输给他的观念。记不清是那位先哲说过:“给我一个刚刚出生的婴儿,我可以把他教 育成任何一种人”。这话说得绝对化了,但决非没有道理。以我从教多年的经验来看,父母 的素质,几乎可以说对孩子的成长起着决定性的作用。我观察了许许多多的学生及家长,一 般来说,父母素质高(包括文化素质和道德素质),学生素质也高;父母素质低,学生素质 也低。这虽然不是绝对的,却是多数情况。

小孩子三岁前形成的世界观,是他以后接受新的世界观的内因。

曾见到,两个两三岁的小孩子打架,有一个吃了点小亏,其母见了,大声呵斥:“你真无能, 去打回来”。我感到了一种深深的悲哀,为了这个小孩子。这种教育继续下去,这个小孩子 能成为一个有爱心的人吗?他能学会和别人相处吗?他长大了,会走上一条什么样的道路 呢?

我认识一个学生, 是个极聪明的孩子, 可是他的父母, 却是很没有道德的人, 从小就教育他, 一点亏都不能吃,如果与人打架,吃了亏,他的父亲会帮他打回来。 从初一开始,他就是教导处的常客,后来成为学生中“老大”,而且足智多谋。成为除了警察, 任谁不怕的角色,多次出入派出所,仅仅因为年龄小,还没有进监狱。他初三刚毕业,已经 没有学校敢收留他了。我很为他担忧,因为,他随时都能进去。

为人父母者,想一想吧!你爱你的孩子吗?如果你真的爱,那就首先教会他做人吧!不要以

为“树大自然直”,如果在三岁之前,他撒泼耍赖,而你又放任他的话。有一天,他会无法无 天的。而那时,你会发现,你已经无法改变他了。

“父母之爱子,则为之计深远”。 这个“计”,是要从零岁开始的。

(五) 有鉴于贾政的无奈 《红楼梦》我记不清看过多少遍了,大约总不下二十遍吧!第一次看,是在小学五年级,那 时年幼无知,似懂非懂。看到《第三十三回 手足耽耽小动唇舌 不肖种种大承笞挞 》。当 看到贾政痛打宝玉时,对贾政十分痛恨。随着年龄增长,渐知人事,特别是有了儿子,为人 之父后。 逐渐理解了贾政当时痛打宝玉的心情。 越思越觉得此一回书包含着深刻的教子之理。 天下父母,哪一个不爱儿子。第十七回《大观园试才题对额》时,宝玉大展诗才,妙题联额, 贾政嘴上不说,心里又何尝不喜。 此时痛打宝玉,其原因,就是他自己说的\"你们问问他干的勾当可饶不可饶!素日皆是你们这 些人把他酿坏了,到这步田地还来劝解!明日酿到他弑君弑父,你们才不劝不成!\" 在那个年代里,以宝玉那种不守规矩的性格,如不严加管教,长大成人,酿成灭门之祸,并 非不可能,贾政作为一家之主,身上担着千斤重担,不能不为阖家的命运考虑。 宝玉无法无天性格的形成,其原因就在于贾母及王夫人的娇纵,溺爱。贾政碍于贾母对宝玉 的喜爱,而宝玉又真的能给贾母带来许多欢乐。为了尽孝,他不得不服从母亲,但他内心深 处却对宝玉性格中的叛逆性有一种极大的恐惧。 袭人说得好:\"论理,我们二爷也须得老爷教训两顿.若老爷再不管,将来不知做出什么事来呢. \" 其实,王夫人也明白此理,请看:王夫人一闻此言,便合掌念声\"阿弥陀佛\",由不得赶着袭人 叫了一声\"我的儿, 亏了你也明白,这话和我的心一样.我何曾不知道管儿子,先时你珠大爷在, 我是怎么样管他,难道我如今倒不知管儿子了?只是有个原故:如今我想,我已经快五十岁的人, 通共剩了他一个,他又长的单弱,况且老太太宝贝似的,若管紧了他,倘或再有个好歹,或是老太 太气坏了,那时上下不安,岂不倒坏了.所以就纵坏了他.我常常掰着口儿劝一阵,说一阵,气的 骂一阵,哭一阵,彼时他好,过后儿还是不相干,端的吃了亏才罢了.若打坏了,将来我靠谁呢!\" 说着,由不得滚下泪来. 接着分付每月给袭人加二两银子。

贾母亦非不明事理之人,请看:贾母含泪说道:\\\"儿子不好,原是要管的,不该打到这个份 儿! 你不出去,还在这里做什么!难道于心不足,还要眼看着他死了才去不成!\"贾政听说,方退了 出来. 可见,贾母并不怪贾政教训儿子,只是嫌他打得太狠了。

在教学生涯中,见到了许多由爷爷奶奶,姥爷姥姥带大的孩子,大多身上有着严重的缺陷,

任性、娇纵、蛮横、生活自理能力差,而懂规矩,善解人意的孩子不是没有,但与父母亲自 带大的孩子相比,就少得多了。 究其原因,我分析,主要是因为,隔代亲,是一种很正常的现象。但祖辈的老人对第三代孩 子,并没有亲生父母那种直接的责任感,他(她)们总觉得管好孩子的吃喝、安全,不让孩 子受委屈,是他们的义务。管教太严,一是不忍,一是怕落埋怨。除非极明理,极负责任的 老人才能主动地给孩子立规矩,培养孩子的正确道德观。 我观察过很多老人带孩子的现象,只见过两个把孩子带的有规矩的,一个是一同事的岳父。 其人,系日本早稻田大学毕业,饱经沧桑,极有学问。我见到他是十五年前的事,那时,老 人已七十多了。同事的孩子极为出色,后考入名牌大学。再一个是我的岳母,她老人家八岁 即在日本纱厂当童工,虽无文化,但见多识广,责任心极强,对孩子要求很严,我的内侄女 内外甥女,在她那里。放学后第一个任务就是完成作业,不完成作业,别想出去玩儿。在这 一点上,我的母亲也没做到。 所以,我提醒年轻的父母们,不要偷懒,不要轻易将孩子交给老人带,现在的孩子条件已经 太好了,再加上老人的不负责任。如长时间自己不管教,养成许多不良习惯后,再来管教, 就会事倍功半,如再有贾母那样极有权威的老太太保护,这孩子就更难管教了。 不要怪老人,老人的做法是很正常的,因为,享受天伦之乐是他们的权利,他们没有再给你 教育孩子的义务,尽管许多老人主动要求承担这一任务,但真正能负起管教责任的老人,百 不挑一。

有鉴于贾政的无奈,所以我在教育孩子时,十分小心的既不让母亲过多干预,又注意做到不 让孩子恃仗奶奶的宠爱,使性放刁。在他很小的时候,就让他明白了一点,如果犯了严重错 误,奶奶也不能使他避免惩罚。

我儿子已经是大四的学生了,很快就要踏入社会。 长这么大,我打过他三次。 第一次,是在他五岁那年,恃仗奶奶的宠爱,在奶奶屋里吃饭时,满盘乱挑,没有规矩,而 母亲又护着他,我多次教训,甚至罚站,都没有改过来,还到母亲面前告我的刁状。万般无 奈,我用妻子做衣服的竹尺,在他的屁股上狠狠地给了一下子。这是他第一次尝到竹笋炒肉 的味道。从那以后,他再也没在母亲那边守着我放刁。母亲虽疼孙子,毕竟是明理之人,打 那以后,就注意教他一些日常生活中的规矩,有了那次教训,他也就听从了奶奶的教导,逐 渐学会了许多规矩。

第二次,是九岁时,他的妈妈让他倒垃圾,他居然学着一些邻居的样子将垃圾扔到了楼下的 空地上,恰好被我碰上,在屁股上踹了一脚。从此,再也没犯同样的错误。

第三次,是上初二时,迷上了电子游戏,经常不完成作业,我警告他,提醒三次不改,竹尺 伺候。第三次,他居然被老师派同学押送到我的学校里。这一次,我没有放过他,将他按到

床上用那根竹尺,打了整整十尺。这是我事先与他约定的数字。 儿子哭着睡了。半夜,我悄悄来到他的床前,看着儿子脸上未干的泪痕,摸摸被打得红肿的 屁股……。 儿子,别怨爹心狠!

这次,让老母狠狠地骂了一顿。 待老人家骂够,我慢慢说:“娘,那根擀面杖还在吗?”母亲无语!

可能有人会说我心狠。但是,如果让我重新教子,我还是会这样做的,在孩子有小错时,如 不及时纠正,任其发展,等到有一天戴上不花钱的镯子时,则悔之晚矣!

防微杜渐,是我之本意。惯子如杀子,古训至理。

(六) 刷碗 儿子四岁了,我与妻子商议,该让他学着干点活了。 他能干点什么呢?

人天性喜享受权利,懒尽义务。而许多人却能够自觉的尽义务。其原因何在,据我的观察和 思考。父母对孩子幼时的教育,培养孩子尽义务的习惯,是至关重要的。 为人父母者,必须明白一点,如果在孩子世界观形成的最重要时期,也就是幼年时期,不能 给孩子养成尽义务的习惯。等有一天,比如说,到初中,你觉得事情不对了,要求他也应该 为家庭尽点义务。这时,他绝不会觉得尽义务是应该的,而会认为是父母的刁难,他会要求 你理解他,而这个理解,就是理解他享受权利的需要。至于义务,对不起!他脑子里没有, 因为你没灌输给他这种观念,他没有尽义务的习惯。到这时,你如果要管教,他会跟你耍泼 放赖,或者离家出走,甚至威胁要死给你看。而且,这种孩子抗挫折能力特别差,一点委屈 都不能受。

有鉴于此,儿子很小时,我就注意培养他的责任意识。 前面说的为奶奶送饭是一例。 现在四岁了,要让他干点活儿。 琢磨好长时间,决定先让他学着洗手绢。 自此, 儿子的小手绢就是自己洗了, 尽管每次他自己洗完, 妻子都悄悄的给他另洗一遍。 (请 注意,一定不能让孩子看见,因为,那会减少孩子的成就感)每当看见儿子坐在小板凳上, 边洗边唱歌,我感到非常高兴。以后,让他洗的东西逐渐增加,直至自己的衣服自己洗。

七岁时,我又琢磨着,应该找一件他天天都可以干的活儿,让他干。 我瞅上了刷碗这活儿。

这是一件可以天天干,又费时不多的活儿。既可以让他天天有活儿干,又不会耽误功课。反 正, 吃完晚饭马上学习也不是什么好事儿。 于是刷碗的任务又落到了儿子头上, 尽管一开始, 他砸了不少碗,可是我不在乎,砸了再买,过了几个月也就不砸了。这习惯,一直坚持下来 了。甚至,在他参加高考的那几天,这习惯也没有改变。 直至今日,只要儿子在家,晚饭后刷碗就是他的任务。 他的妈妈现在已不上班,疼儿子,有时就说,不用儿子刷碗了,特别是周日晚上,吃完晚饭 儿子要回学校,但儿子总是坚持刷完碗再走。

为父母者,给孩子一些尽义务的机会吧!这会使孩子人生的道路走的顺利些! (七) 嘴随着腿 我母亲说过:“嘴随着腿”。这话的意思是说,小孩子会说话与会走路是相关的。会走路了, 会说的话也就多了。 老母亲没文化,却常常能说出一些至理名言。 我体会,之所以嘴随着腿,是因为小孩子会走路后,接触的东西就多了,也就是实践能力提 高了。所以要表达的东西也就多了,自然就能学会说更多的话,思维也就更丰富。 体会到这一点,我除了教儿子说话外,很注意让儿子接触更多的东西,接触更多的人。

我很想教他背《三字经》,但当时这还是四旧,没人敢教孩子念这个。想起老人家喜欢三李 诗词,就开始教儿子背诗词。先是李白的《静夜思》,再是《望庐山瀑布》,《忆秦娥》; 杜甫的《绝句》;李清照的“生当做人杰”;马志远的《天净沙.秋思》;再到苏轼的《水调歌 头》《念奴娇》等等。至儿子一岁半,已能熟练背诵四十余首古代诗词。至于《三字经》, 在他小学五年级时我还是教他背过了。但总觉得晚了一点。

在此期间,经常带他到亲戚朋友家去见见世面。每至一处,总有人逗他背背诗词,儿子总是 大大方方的连背带表演,赢得大家的赞赏,也赢得了不少好吃的东西。他也越背越来劲。 这一做法的好处有许多。一是学会了说许多话;二是赢得了许多老人的欢心,特别是爷爷奶 奶,姥姥姥爷,每当有人当面称赞孙子外孙聪明,脸上总是挂满了笑容,这种天伦之乐,是 他们从儿女身上得不到的。 也算是儿女对老人的一番孝心吧! 三是为以后的学习打下了一定 基础,上述诗词有一些是中小学教材的内容,尽管到真正学时,有的他已背不过了,但总是 比别的学生背得快许多。我想,这是记忆深处已存记忆重现的结果吧!四是锻炼了孩子的表 达能力。 我认为, 一个人能在大庭广众之下将自己的思想表达清楚是一种重要的能力, 而这种能力如 果从孩子还不知害羞为何物时培养,是最容易的。

现在,儿子在大学里,上台唱歌,发表讲话,主持节目,编写节目,以至与人交流,上网发 言,在报上登个小文章,从未因害羞而误事。

年轻的父母们,注意啊! 幼儿教育无小事,任何在你看来是小事的事,都可能影响孩子的一生。 从每一件小事开始你的教育吧!

(八)“破坏” 学习 儿子天性喜破坏。 我虽因家贫,几乎不给儿子买玩具。但其姑、姨、舅因喜其活泼可爱,故所买玩具颇多。什 么小火车、小汽车、冲锋枪、变形金钢……。但不管什么玩具,到了这小子手里,能完整过 三天的极少。 因为这小子玩上一天,就会对玩具的内部结构更感兴趣,似是要弄清玩具为何会动,火车为 何能跑。常常是将玩具拆开,守着一堆零件,左瞅右看,对来对去,原来的玩具已不见一点 形状。而小子却拿着自己的发明,玩得仍很高兴。 对此事,我抱着既不干涉,也不鼓励的态度,任其自然去做。 我觉得,这也算是教育投资。如请人专门进行这种教育,一则花费过大,二则孩子也未必肯 干。现在他自己乐此不疲,又何乐而不为呢?何况,这投资花费极少,成效却高。 在我家,只有一样东西,是小子不敢乱毁的,那就是书籍。对书籍我采取了绝对保护措施。 由于我自小读书不易,所以对书有一种特殊的感情。除了我的书外,就是给他买的儿童读物 也要求他不准撕毁。我认为,一个不爱书的人是不可能成为一个真正的读书人的。 这种做法,也使我付出了不少代价。他十岁时,我到北京学习,拍了不少纪念照。最后一卷 有不少极珍贵的留影,如在曹雪芹故居、梁启超墓、智化寺、醇王府(宋庆龄故居)李大钊 故居、广化寺……等处的留影。因还剩了几张,故未冲印。后陪老母看灯会,方拍完。及至 照片冲出,竟然全部曝光,此事令我十分恼怒,因上述去处,我可能终生未必再去。故无法 补偿。后经追究,小子承认,是他打开暗盒研究,而弄出的事。对此,我仅是告诉他,以后 不要打开暗盒看,未加追究。 就这样,小子在这方面的胆量越来越大,我的手表,家里的马蹄表,游戏机,水龙头,照相 机,无所不拆,就差没把电视机拆开了。(我怀疑,这小子也干过)到十三四岁,连焊接之 类的事也能干了。游戏机的焊点开了,自己焊;水龙头坏了,我不干,让他干;电器出了问 题,我在旁边看着让他修。 逐渐,这小子掌握了不少日用技术。 九七年,为了让他尽快掌握电脑,我把家里的全部积蓄拿出来,购置了一台电脑,用了没三 天,那东西死活不动了。我问原因,小子不说。无奈,只好抱着主机去修理。维修人员检查 后, 原来是硬盘全部格式化了。 人家怎么也弄不明白, 硬盘怎会全部格式化。 只好全部重装, 嘿!这小子可得着了。在旁边目不转睛,整整看了三个小时。老子看的莫名其妙,小子看得 津津有味。此后,又去修了几次,好在是保修,我也懒得陪他,就让他自己去修。 再后来,我家的电脑就不用找人修了。迄今为止,我家的电脑被小子拆了没有二百次,也有 一百八十次,。随着我工资的增长,电脑的配置也不断提高。钱也不知花了多少。 如今,这小子已是一个不折不扣的电脑高手了。

给孩子一点“破坏”的权利吧!在这种“破坏”中学到的东西是无价的。

(九))这是给牛打针用的吧 儿子初二时,考完试第二天,玩滑板摔了一跤,我没当大事。谁知,竟不会走路了。眼 看着儿子艰难的类似爬行的动作,任凭我万般镇静,自认为天塌下来也不会皱眉头的性格, 这回也慌了神。 四处求医,拍片,作 CT,加重 CT,居然没找出毛病来。后来还是请到了一名医,才 看出来在髂窝有一血肿,但却不知是良性还是恶性。 儿子这回可遭大罪了,各种各样的检查,抽血,化验,小子从未哼一声,真难为他了。 那天,大夫拿来一粗粗的探针,要抽那血肿里的东西化验,看到那粗的针管,我心紧紧地揪 着,谁知,小子歪头仔细看看那针,居然笑了,“大夫,这是给牛打针用的吧?”病房里一片 笑声。我却忍不住要掉下泪来,赶紧走出病房。

整整两个月,儿子出院了,是拄着拐杖出院的。

我面临着艰难的选择,已经开学一周了,让他去上学,还是休学一年? 上学,初三紧张的学习,他能坚持吗?休学,这一年怎么办? 征求儿子的意见,小子要去上学。罢了!上学去吧! 此后,约二十天,小子天天拄着拐杖去上学,每当我将他送过马路,看着儿子走向学校的身 影,总是问自己,“作的对吗?” 由于这场灾难,严重影响了他的学习。我不敢再像以前那样严格要求他,我当时想,即 使考不上大学,只要孩子身体好好的也就行了。结果,中考时,小子差一分未达普高线。高 中放在我学校, 学习成绩有所好转, 毕竟初中所差较多。 高考差了十几分未考中。 再上高四, 考上了师范院校。

今天,看到静砂说:“就像生活和工作一样,哪能全按自己的设计和理想走?谁也不敢 说能。”此言深获我心。

虽然,儿子考大学不理想,但每当我想起儿子面对那粗大的针管,说:“这是给牛打针 用的吧!”就感到欣慰。

我的儿子,勇敢、幽默、开朗,没有过不去的火焰山。

十)这是原则问题 儿子上大学后,他的事我很少过问。一则儿子大了,是成年人了,有了自己较为完整的思想 了; 二则也确实管不了, 大学里的许多事情必须靠他自己去处理。 所以, 父子之间和平共处,

少有矛盾。 一日,儿子回家,我正在网上围棋。回头一看,小子穿了一条破牛仔裤,两个膝盖都露出来 了。 我上下打量了他两眼:“怎么把自己弄成这样子了,像个叫花子。” “这是现在最流行的。” “八成是跟李阳学的吧!” 我在学校听过李阳的疯狂英语,李阳上台后说的第一句话就是:“我穿着条破裤子就上台来 了。”话语间一副洋洋自得的样子。为此,我还在学生面前费了不少唇舌,以消除其不良影 响。想不到,我的儿子居然把那条破裤子穿到家里来了。 “谁跟他学了”。 “那跟谁学的?想不到我的儿子居然也有了崇拜的偶像了。” 我连讽带刺。从小就教育儿子,可以欣赏一个人,可以佩服一个人,可以学习一个人,就是 不能崇拜一个人。因为,崇拜会迷住人的双眼,会使人盲目服从,会使人失去自我。 “谁崇拜他了?” “那你这条裤子上的窟窿怎么跟他一样呢?是有意磨出来的吧?可真有出息!” “你怎么这么说” 上大学之后,这是我第一次对他的穿着表示异议,小子有点不服。 “你以后是要当老师的人,穿着这条破裤子,哪个学校肯要你?” “这又不是什么原则问题。” 小子仍不服。 “在我眼里,这就是原则问题,告诉你,穿着这条破裤子,你以后不要给我进这个门。” 看我真火儿了,小子嘟嘟囔囔到那间屋去了,我回头告诉妻子:“把这条破裤子给他扔出去, 不准再穿。” 此后,儿子没再穿此类服装。

过后,我问妻子:“这小子说什么没有。” 妻子笑着说:“人家说你是老巴子!一点现代观念都没有。” 我大笑:“我就是老巴子嘛,说得没错。” 妻子又说:“我问他生不生气,他说生气。问他裤子怎么办?他说不要了。” “没再说别的” “儿子说了,谁叫他是爹,咱是儿子呢。” 我又大笑。

这是儿子上大学后,我唯一一次行使老子的权力。

(十一)不给儿子攒钱 我这人命不好,自幼就没有钱富余的时候。时至今日,虽已是高级教师,却仍然几无余钱。

儿子大了, 妻子、 母亲常叨叨,要我给儿子攒俩钱,以备婚姻大事之用,我却从未放在心上。 身为高级教师,自称没钱,很多人不信。我算一笔账大家就明白了,我现在收入每月两千余 元,儿子上大学,年消耗一万元。老母无收入,除政府补助一百多元外,我一年孝敬老母四 千多元,以使老母有一个像样的生活,老母贫困一生,晚年得点子孙福,那是绝对应该的。 妻子早就不上班了,每月有三百多块收入。再去了日常开支,虽略有盈余,却也所余无几。 加上我这人,虽生来贫困,对钱却看得很淡,虽从不乱花钱,对自己颇为苛刻,然该花的钱 决不吝啬。前年,一个三十多年老友,前来借钱,要包海耕耘,我考虑老友这是生命中最后 一博,是他解除贫困的最后机会,(该友家徒四壁,夫妻双双下岗,是极贫者)于是慷慨解 囊,借出一万。自家留一万,以备不时之需。说实话,我不愿借钱给人,因为莎士比亚有一 段名言,对我影响很大,那话是这样说的:“不要借钱给朋友,因为借钱给朋友,不仅会失 去金钱,还会失去朋友。”而我的这位朋友,是当年与我一起读莎士比亚的人,如非万般无 奈,是不会到我这借钱的。 现在我担心的, 不是失去金钱, 而是失去朋友, 其实借钱的时候, 我已做好了收不回来的心理准备, 但我这位朋友却是一个性情极为刚烈的人, 当年在蒙古大 草原上驯过烈马。如这次不能成功,他大概是不会来见我了。已经两年没见他了,真为他担 心,希望他能成功。 鉴于对金钱的上述认识,所以,至今,我还是一个万元户。要给儿子攒钱,谈何容易。

况且,我不以为给儿子攒钱,是什么好事。我很喜欢板桥先生的一句话:“儿孙不如我,留 钱做什么;儿孙比我强,留钱做什么。” 我从一个捡煤渣,拾破烂,上树跳井,下海捞虾的野孩子,活到今天,不也挺好吗?家庭和 睦,儿子学业将成,虽钱不多,但亦可满足生活需要。 反观那些父母有钱,打点一切,儿女坐享其成,有豪华居室,有各种电器,有小汽车,尽情 享受的小家庭。他们幸福吗,充实吗?我感觉,这样的家庭,离婚率反挺高。究其原因,我 想,是父母为他们打点的太周到了。他们的享受来的太容易了,轻易得来的东西是没有人会 珍惜的。这样的家庭,除了打打小仗,经常吵吵,还有什么能调剂生活呢?没有共同的创立 家业过程, 没有为买一台电视机而一年精打细算的苦恼, 没有为孩子缺少玩具的辛酸……总 之, 有一天, 夫妻一言不合吵着要离婚的时候, 家里的一桌一椅, 所有电器都不能使其留恋, 因为这些,他们都没有付出,不值得留恋。 而那些白手起家,自己创建一个小家庭的夫妻,对家里的任何家具都有着深厚的感情,每一 件家具都会牵动他们的心,为了这个创建不易的家,除非有什么大的原则分歧,夫妻是不会 分手的。 小时候,看过一部小说《风雷》,上面那个区委书记姓熊的,每当与其妻子吵过之后,其妻 征服他的法宝,就是用一个小瓷茶杯给他倒上水,然后喂他吃药,他 纵有天大怒火,也就 消了。原因就是,恋爱时他是区委书记,其妻当时是护士,每次给他喂药,总是用这个小茶 杯。在这个茶杯上凝聚着俩人共患难的感情。看过的书很多都忘记了,可是这个情节我总也 忘不掉。尽管,书中的妻子是个反面人物,那位区委书记是被阶级敌人用糖衣炮弹打垮的, 而那糖弹,却主要是一个普普通通的茶杯。

所以,我不想给儿子攒钱,我希望他自己能创建自己的家庭,而这创建的过程,会成为夫妻 之间建立感情,建立信任,建立彼此牵挂的基础。

《三字经》云:“人遗子,金满赢(赢上加竹),我遗子,唯一经。” 不给儿子攒钱,这个观念,从儿子很小时,我就开始灌输了。 愿儿子在人生的路上走好!

(十二)结束语 下围棋有一句术语,叫做“精华已尽皆堪弃”。我在教子时的一些做法和思考说到现在,可谓 精华已尽。 这些做法与思考,无论对与不对,自觉可说的已说得差不多了,再说下去,难免画蛇添足, 令人厌烦。故打住。 从今年大年初一开始,我尝试着与儿子交朋友。 毕竟,我的儿子,大学即将毕业,已是一个有自己思想的人了,人生的道路怎样继续下去, 要看他自己了。父亲的约束,可能起反作用。何况儿子喜欢比较文学,主要是当代文学和西 方文学,他看的许多书,我已不太懂了。让儿子用自己的大脑思考问题,是我多年所愿。时 至今日,他已学会用自己的大脑去思考了。尽管,仍难免偏激、 片面, 可那毕竟是他的思想。 里边有许多闪光的东西,有许多是我这个父亲不理解但却先进的理念。毕竟我已开始感觉, 有些东西要向儿子学习了,比如我现在能上网发文章,其实也有儿子的功劳,打字是跟儿子 学的;写文章也是受儿子的刺激,儿子两年前即在网上发帖子了,有些文章早已见报。这对 我这个自命不凡的父亲不能没有刺激。 我得感谢儿子,当我第一次在《半岛都市报》上读到儿子写的影评时,除了有一些兴奋,有 一些自豪,有一些欣慰;还有一点莫名奇妙的妒嫉,老子读书四十余年,未有片言只字见于 报章。小子读书十几年,竟然有一些豆腐块在报上见了,当把此事告知老母时,老母的兴奋 令我惭愧,老人家说:“孙子比儿子强了。”这话令我汗颜,儿子能做到的,我为何不能。于 是,有了我现在的一些帖子,尽管还没有见报的,但毕竟有不少网友捧场,聊可满足自己的 虚荣之心。也算对老母的回答。

古人云:“多年父子成朋友。”


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